Автор: — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство.
А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришел другой президент,
ФСБ спит, а народ волнуется!
Вовочка подходит к маме и говорит:
— Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
— А где ты это слово услышал?
— Да моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля…»
Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку,
и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду…
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно… Кто сказал?!
Анекдоты про Вовочку
Учительница: Дети, вы не забыли,
что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег,
чтобы школу вообще закрыли?
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Потому что его никогда нет дома.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял,
что эта сука загубила мне карьеру.
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
—… молча упал.
Анекдоты про Вовочку свежие
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши,
папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам,
кроме географии, двойки?!
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали
