Автор: — Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.
Вовочка:
— Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел?
Папа (с опьяневшим взглядом):
— А-а-а… Я это… думал, пепельница…..
Вовочка спрашивает маму:
— Мама! Ты знаешь где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене!
— Какими гадостями вас учат в школе!
Вовочка с Катенькой гуляют по улицам.
Вовочка:
— Катенька, хочешь мороженого?
— Да.
— Два по десять!
Идут дальше. Вовочка снова говорит:
— Катенька, хочешь еще мороженого?
— Да! — говорит Катенька.
— Два по десять!
Съели.
— Еще хочешь? — спрашивает Вовочка.
— Нет!
— Одно за тридцать пять!
Очень смешные анекдоты про Вовочку
Вовочка приходит из школы.
Отец его спрашивает
-Ну что сынок какие оценки сегодня получил?
-4-ответил Вовочка.
-А почему не 5?
-А уроков 4 было.
Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная!
Да если бы я знал, что у тебя такой характер,
то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Преподавательница:
— Сейчас, ребята, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят…
Вовочка, давай ты!
— Все встали!
Очень смешные анекдоты про Вовочку
К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул
Вовочка, неужели тебе не жаль свою маму?
Каждая твоя провинность — это седой волос на её голове.
Вовочка смотрит на маму:
— Видно, ты была похлеще меня.
Посмотри, сколько седых волос у бабули…
вовочка говорит маме:
-мама, сегодня директор школы спросила,
есть ли у меня братья или сёстры.
и я сказал что я один единственный ребёнок в семье.
-и что-же она ответила?
-она сказала «слава богу»
Вовочка и его мама ходят по зоопарку.
— Мама, подари мне обезьяну!
— А что она будет есть?
— Ничего, вот же табличка: «Кормить зверей запрещено!
