Автор: — Алло, дорогая.
Что ты больше любишь, бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, я в аптеке.
Маленькая девочка — кассирше продуктового магазина:
— Вы вчера ошиблись на 200 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу сказать об этом,
сейчас уже поздно что-то выяснять.
— Хорошо, тогда я оставлю их себе.
Сидят 15-летняя дочка со всей мамой,
по телевизору смотрят какую-то детскую передачу.,
Тут мама начинает учить дочку:
— Ни в коем случае не занимайся с мужчиной любовью…
Пускай женится на тебе сначала! — Я поняла, больше не буду…
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
Самые смешные короткие анекдоты в мире
Грузин в одной из аптек:
— Мне пожалуйста сто презервативов.
Три девушки, стоявшие в этой очереди захихикали.
Грузин заметил их и добавил: — И еще, пожалуйста, два.
Сын на кухне курит в форточку.
Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла.
Он сигарету выбросил, освежитлем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может,
хоть женишься наконец в свои 44 года!
— Ну шо Геша, как Новый год встретил?
— Лучше не спрашивай!
Проснулся только 3 января…. под ёлкой….
— Да ладно тебе, не расстраивайся, выходные ведь!
— Не расстраивайся? Чуть яйца себе не отморозил!
В лесу ведь, не месяц май!
Когда я прав, я обычно злюсь.
А Черчилль злится, когда он не прав.
Так и получается, что мы очень часто злимся друг на друга.
Самые смешные короткие анекдоты в мире
— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— Мы его милицией пугаем, а он орет при этом,
что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем..
На телефонные звонки с просьбой
позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и
мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа.
У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
