Автор: — Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Да, разлуку.
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана
рассказать историю из военной жизни.
И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает детишкам:
— Дело было в 1943 под Сталинградом.
Сидим мы в акопе, а на нас немцы наступают, а их тучи.
И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком:
«да пошли вы на х..й!» И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
— Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: «да пошёл ты на х..й!» И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
— Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
— Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов.
Учительница диктyет: «Hаpоды миpа боpются за свое освобождение».
Машенька спpашивает yчительницy:
— Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды «на» написать на одной стpочке,
а «pоды» пеpенести?
— Можно. Диктyйте дальше: «застpахyй свою жизнь».
Машенька опять спpашивает:
— Можно «застpа» написать на одной стpочке, а «х..й» пеpенести?
Анна Hиколаевна отвечает:
— Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Сын говорит матери я больше не пойду в школу!
мать спрашивает почему? Да ну Иванов опять будет драться,
Петров подножки будет ставить, а Сидоров из рагатки стрелять.
Не пойду! Сынок милый, ты должен идти в школу.
Ну во первых тебе 40 лет а во вторых ты директор школы.
Смешные анекдоты про школу
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — мудак! »
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?
— Аня где находится север, а где юг?
— Где север я не знаю, юг у доски.
— Почему?
— Когда я у доски мне всегда жарко.
Школьники пишут сочинение, в классе тишина.
Вдруг одна из учениц спрашивает у Марии Ивановны, поднимая руку:
— А как правильно пишется слово «забеременела»?
— Сидорова, пиши не про лето, пиши про Льва Толстого.
— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, —
рассказывает Миша в классе.
– Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
Смешные анекдоты про школу
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его,
когда он считал у себя ребра
Вова, как ты думаешь, почему рыбы молчат?
-Марь Ивановна! попробуйте сунуть голову
в аквариум и задать мне тот же вопрос!
На уроке истории.
Учительница говорит:
— А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденого!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипение и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым…. ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
